اس ام اس پ ن پ داغ غ غ غ غ غ غ

رفیقم میگه وای یعنی این امتحانو میدیمو میریم که میریم . . .
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ وامیستیم، یه آبو جارو هم میکنیم کف سالن رو، گناه دارن!!
رفیقم میگه وای یعنی این امتحانو میدیمو میریم که میریم . . .
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ وامیستیم، یه آبو جارو هم میکنیم کف سالن رو، گناه دارن!!
.
.
.
بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟… پـَـ نه پـَـ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:… نیو فولدر!!!
.
.
.
رفتیم جن?ل کنار رودخونه چادر زدیم. یه درخت از ریشه کنده شده بود و افتاده بود تو آب. دوستم می?ه درخته کنده شده. ?فتم پ ن پ ?رمش شده پاهاشو ?ذاشته تو آب خنک بشه.
.
.
.
تا دو ساعت بعد نصف شب داریم صفحات پ ن پ رو میخونیم , خسته و کوفته به داداشم میگم چراغو خاموش کن. . .
میگه میخوای بخوابی؟
میگم نه تازه فیلم پ ن پ رو دانلود کردم خواستم اتاق جو سینما بگیره!
.
.
.
استاد اومده برگه تمرین داده , یکی از بچه ها میپرسه استاد حل کنیم ؟
استاد گفت : پ ن پ ببر واسه مامانت سبزی بخر بزارتوش…!
.
.
.
رفتم مغازه یه سبد پر خرید کردم ، یارو میگه : کیسه هم میخوای ؟ پَ نه پَ فرغون آوردم با اون می برم
.
.
.
به رفیقم میگم توی باغ نیستی چرا ؟ میگه یعنی متوجه نیستم ؟ گفتم پَ نه پَ توی کوچه ای ! بفرما داخل جلوی در بده !
.
.
.
صدای خر و پفش کشتمون!!!تکونش دادم از خواب پرید گفت صدای خر و پفم اذیتت میکنه ؟ گفتم په نه په جنس صداتو دوست دارم فقط میخواستم بهت بگم تئ ائج که میری رو تحریراتش بیشتر کار کنی
.
.
.
رفتم بستنی بخرم . صف واستاده بودن . یارو اومده میگه آقا صفه !؟ په نه په دیوار دفاعیه واستادیم ضربه ایسگاهی بزنن !!
.
.
.
اومدم خونه میگم سلام دیدم مامانم زل زده تو چشام، میگم چی شده میگه هیچی فقط داشتم فکر می کردم که چی بگم که تو پ نه پ نگی.
مادربزرگم آلزایمرگرفته فامیلمون میگه اثرات پیریه؟ میگم پ ن پ بسوزه پدرعاشقی
.
.
.

دیروز بعد مدتها هوا آفتابی شده بود. سر خیابون بودم داشتم آسمون رو نگاه میکردم که داداشم اومد و میگه: داری آسمون رو نگاه میکنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ پوشک مای بی بی پوشیدم سرمو مثل یه مرد بالا گرفتم.
.
.
.
رسیدم خونه دیدم مادرم وسایل جمع کرده برای خونه تکونی. میگم: همه وسایلو جمع کردی؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ همرو ذهنی ضرب کردم بعدشم جذرشو حساب کردم. میگم: مامان؟! شما هم؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ پاکشوما هم.
.
.
.
روز اول که دل من به تمنای تو پر زد، چون کبوتر لب بام تو نشستم، تو به من سنگ زدی، من جا خالی دادم رفت تو شیشه همسایه. پـَـ نـَـ پـَـ فکر کردی میخوره به من؟
.
.
.
دیشب ساعت ۱۲ رفتم از عابربانک پول بگیرم ”میگه وجه نقد موجود نیست” پسره پشتم بود پرسید آقا پول نداره؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ داره، نمیده. میگه خودش لازم داره
.
.
.
دارن گوسفندرو قربونی میکنن. یه آفتابه آوردن که بهش آب بدن اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟ پـَـ نـَـ پـَـ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
.
.
.
رفتم در یخچال یه چیزی بخورم مادرم میگه گرسنته؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ گرممه میخوام خنک شم.
.
.
.
پسر داشته میرفته شب جمعه ای با دوستاش بیرون. باباش میگه میری شب نشینی با دوستات؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ از صدا و سیما زنگ زدن که برم براشون آواز بخونم و بعدشم براشون صحبت کنم
.
.
.
طرف به آسمون خاکستری نگاه میکنه به دوستش میگه اینا دوده؟ رفیقش میگه پـَـ نـَـ پـَـاسکرین سیور آسمونه!
با دوستامون جمع شده بودیم و بازی تراختور ،استقلال رو می دیدیم بعد ۹۰ دقیقه که تراختور ۲بر ۱برد. دوستم بر گشته و میگه:بابا شما هم بیکارید ها یعنی چه ۲۲نفر دنبال ۱توپند. بهش گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ ۲۲توپ دنبال یه نفر برند
.
.
.
با دوستم رفتم جیگر بخوریم گفتم برو سفارش بده من بیرون میمونم برگشت گفت راستی بال هم داره سفارش بدم ؟ گفتم بال مرغ ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ بال گوسفند
.
.
.
پلیس ماشینو خوابونده. رفتم خلافی و جریمه دادم،کاراشو کردم،بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ملاقاتش! براش دوتا قوطی بنزین سوپر آوردم تنهایی بش بد نگذره
.
.
.
فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی بخاری گذاشتین خونتون اینقدر گرم شده ؟ گفتیمپـَـ نـَـ پـَـ از وقتی توی کانون فرهنگی آموزش ثبت نام کردیم.
.
.
.
رفتیم امتحان رانندگی ! یارو نشست پشت فرمون و تا اومده استارت بزنه ماشین ۲ متر پرید جلو ! سرهنگ به یارو گفت برو پایین ! گفت یعنی رد شدم ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ شما ندید قبولی !
.
.
.

توی اتوبان کرج سوار تاکسی بودیم یه ماشین چپ کرده بود ترافیک شده بود یکی از مسافرا با خنده پرسید اوه اوه چپ کرده؟ اصلا حواسم نبود با عصبانیت گفتم : پـَـ نـَـ پـَـپشت ماشین میخاریده خودشو زده زمین کمرشو بخارونه
دوستم بعد از چند ساعت عمل بچش به دنیا اومده با کلی ذوق به باباش نشونش می ده. باباش میگه بچته؟ منم که اونجا وایساده بودم با دسته گلی در دست خیلی خونسرد رو به حاجی کردم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اینو الان از اینترنت دانلود کردیم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد
.
.
.
دارم قرص میخورم دوستم بهم میگه واقعا حالت بده؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ هوس اسمارتیس کردم نداشتیم دارم قرص می خورم
.
.
.
دختره نصف شب زنگ زده مزاحم شده، نه گذاشته نه برداشته میگه: سلام اهله حالی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اهل کاشانم. شاکی شده میگه: مسخرم میکنی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ شانست زده، من سهراب سپهریم
.
.
.
نصف شب مامانم حالش خراب شده زنگ زدم اژانس میگه ماشین میخواین؟ پـَـ نـَـ پـَـامشب شب مهتــابه حبیبم رو میخوام
.
.
.
دارم ماشینمو میشورم٬ دوستم میاد میگه داری ماشینتو میشوری؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم آبیاریش می کنم بلکه رشد کنه بشه کامیون.
.
.
.
بابای دوستم مرده بود یه عکس بردیم بدیم که اعلامیه چاپ کنن. یارو عکسو دیده میگه مرده؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خوب عکسو نگا کن ببین میشناسیش فراریه خودشو زده به موش مردگی

  ا        

روابط همسران: مراحل زير را به ترتيب انجام دهيد تا متوجه شويد:

1- ابتدا کف دو دستتان را روبروي هم قرار دهيد و دو انگشت مياني دست هاي چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانيد.

2- چهار انگشت باقي مانده را از نوک آنها به هم متصل کنيد.

3- به اين ترتيب تمامي پنج انگشت به قرينه شان در دست ديگر متصل هستند.

4- سعي کنيد انگشتان شست را از هم جدا کنيد. انگشت شست نمايانگر والدين است. انگشت هاي شست مي توانند از هم جدا شوند زيرا تمام انسان ها روزي مي ميرند . به اين صورت والدين ما روزي ما را ترک خواهند کرد.

5- لطفا مجددا انگشت هاي شست را به هم متصل کنيد . سپس سعي کنيد انگشت هاي دوم را از هم جدا نمائيد. انگشت دوم (انگشت اشاره ) نمايانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم براي خودشان همسر و فرزنداني دارند. اين هم دليلي است که انها ما را ترک کنند.

6- اکنون انگشت هاي اشاره را روي هم بگذاريد و انگشت هاي کوچک را از هم جدا کنيد. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دير يا زود آنها ما را ترک مي کنند تا به دنبال زندگي خودشان بروند.

7- انگشت هاي کوچک را هم به روي هم بگذاريد. سعي کنيد انگشت هاي چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار مي دهيم) را از هم باز کنيد. احتمالا متعجب خواهيد شد که مي بينيد به هيچ عنوان نمي توانيد آنها را از هم باز کنيد. به اين دليل که آنها نماد زن و شوهري هستند که براي تمام عمر به هم متصل باقي مي مانند.

عشق هاي واقعي هميشه و همه جا به هم متصل باقي مي مانند.

خرید کردن برای خیلی از خانم ها حکم ورزش را دارد. براساس یک همه پرسی اینترنتی که 2000 زن به آن پاسخ دادند، مشخص شد که زنان به طور متوسط 399 ساعت و 46 دقیقه در سال را به خرید می گذرانند. این یعنی به ازای 63 سال زندگی—عمر متوسط—خانم ها هشت سال و نیمش را خرید می کنند.

قبل از اینکه بخواهید هر قضاوتی در این مورد بکنید، دو نکته را باید بدانید:

یکی اینکه وسائل و ملزومات خانه مثل شیر، خمیردندان خودشان اتوماتیک وار نو نمی شوند. معمولاً وظیفه خرید خانه برای کل خانواده بر عهده خانم هاست. به عبارت دیگر، خیلی از این ساعات خرید که عنوان شد، صرف خرید خودشان نمی شود، بلکه کاری است که باید حتماً انجام دهند.

اینطور نیست که مردان ساعات بیکاریشان را صرف تحقیق درمورد واکسن جدید برای سرطان سپری کنند. در یک تحقیق مشخص شد که مردان به طور متوسط 11 سال از عمر متوسط خود را صرف تماشای تلویزیون و یک ماه تمام را صرف جستجو کردن برای پیدا کردن جوراب هایشان می گذرانند. با در نظر داشتن این نکات، حالا وارد جزئیات این تحقیق می شویم.

* موادغذایی: خرید محصولات غذایی مورد نیاز خانواده و بچه ها طی 84 مرتبه خریدی که به خواروبارفروشی و فروشگاه های موادغذایی می روند، 95 ساعت و 55 دقیقه از سال خانم ها را در بر می گیرد.

* لباس: پیدا کردن یک شلوار جین مناسب مطمئناً خیلی وقت می برد. 100 ساعت و 48 دقیقه از آن 399 ساعت طی 30 مرتبه سر زدن به فروشگاه های لباس فروشی، وقت خانم ها را می گیرد.

* کفش: خانم ها معمولاً حساسیت فوق العاده ای روی کفش هایشان دارند. آنها به طورمتوسط 40 مرتبه در سال به کفش فروشی ها سر می زنند و 40 ساعت و 30 دقیقه از سال خود را صرف خرید کفش می کنند.

* کتاب: چه  کسی دوست ندارد 31 ساعت و 21 دقیقه از وقت خود را در سال در یک کتابفروشی ساکت و آرام صرف ورق زدن کتاب های مختلف و انتخاب از بین آنها بگذراند؟

* لوازم آرایش: خرید لوازم آرایشی و بهداشتی 17 ساعت و 33 دقیقه از وقت خانم ها را در سال می گیرد. لازم به ذکر است که خانم ها به طورمتوسط 27 مرتبه در سال به فروشگاه های لوازم آرایشی سر می زنند.

* پاساژگردی: خیلی وقت ها فقط تماشای ویترین مغازه ها لذت بخش تر از خرید کردن است. اینکار به  طور متوسط 49 ساعت از وقت خانم ها را در سال به خود اختصاص می دهد.

* هدیه: خرید کردن همیشه فقط به خودمان اختصاص ندارد، به همین دلیل 19 مرتبه از 301 مرتبه ای که خانم ها در طول سال به خرید می روند، صرف خرید هدیه برای دوستان و اقوام می شود.

چقدر خرید کردن یعنی اعتیاد به خرید؟

وقتی کسی به محض دریافت حقوق فوراً روانه بازار شود و تا به آخر نرساندن حساب بانکیش دست از آن نکشد، یعنی مشکلی وجود دارد. اما اگر کسی آنقدر پول داشته باشد که بتواند از پس ولخرجی هایش بربیاید چه؟ باز هم مشکلی هست؟ آیا ساعاتی که در مغازه ها و فروشگاه ها سپری می شود ملاک خوبی برای اعتیاد یا عدم اعتیاد افراد به خرید است؟ اگر کسی 399 ساعت در سال را صرف خواندن کتاب داستان کند یعنی مشکل کتاب خواندن دارد؟ برخی روانشناسان اعتقاد دارند که انجام بیش از حد هرکاری به معنی اعتیاد به آن کار است، اعتیادی احساسی که ممکن است ضررهای مالی هم برای فرد به دنبال داشته باشد.

آیا کسی را می شناسید که بخواهد مدت  زمانی که صرف خرید کردن می کند را کمتر کرده و اعتیاد خود به خرید را از بین ببرد؟ شاید هم خودتان یکی از این افراد باشید. به نظر شما نشانه های اعتیاد به خرید کردن چیست؟ ما را از نظراتتان بهره مند کنید.

یک مرد چینی که خانه اش در مسیر یک بزرگراه قرار گرفته و آنرا نفروخته اکنون خانه اش را در میان بزرگراه مناظره می کند.

لو بائوگن به همراه همسرش در ابتدا توافق کرده اند تا خانه خود را به شهرداری بفروشند اما پس از آن از این کار خود منصرف شدند و تصمیم گرفتند تا در مقابل این کار مقاومت کنند.

این زوج کهنسال معتقدند که هزینه ای که شهرداری شهر ونلینگ بابت خروج آنها می دهد بسیار پایین بوده و آنها ا این مقدار پول نمی توانند خانه ای ۵ طبقه در دیگر نقطه این شهر بخرند.

هم اکنون کار ساخت این بزرگراه به اتمام رسیده و مسئولان شهرداری منتظر ترک خانه این زوج هستند.

نشریه ایران دخت در پرونده ای ویژه به بررسی سوژه عمل جراحی بین هنرمندان سینما پرداخته است.

در این پرونده ویژه آمده است: در بسیاری از سریال ها و فیلم های سینمایی - تاریخی دیدن چهره شخصیت های تاریخی با بینی عمل کرده ملموس نیست و بارها شاهد آن بودیم که کارگردانی در پی بازیگری است که بینی اش عمل کرده نباشد.

این نشریه در ادامه می آورد: زمانی بینی عمل کرده در بین خانم ها بیشتر رواج داشت و در بین آقایان کمتر. در این چند سال اخیر تعداد آقایان هم بیشتر شده است. اما قبول کنید ظرافت زیاد هم برای آقایان زیبا نیست!

سپند امیرسلیمانی، امین حیایی و میکاییل شهرستانی جزو بازیگرانی هستند که با وجود اینکه کاملا مشخص است بینی شان عمل شده اما در چهره شان عادی جلوه می کند و تناسب آن، برهم نخورده است. معمولا آناتومی  زیبایی صورت به 3 دسته ثلث فوقانی، ثلث میانی و ثلث تحتانی تقسیم می شود که همگی باید هم اندازه هم باشند. یوسف مرادیان با وجود چهره ای کاملا خوش تیپ، جراحی بینی اش این تناسب را کمی  برهم زده و با وجود اینکه بینی ایی کوچک و ظریف دارد اما این ظرافت با چهره کاملا سازگار است.

امید زندگانی بینی اش بسیار صاف و سر بالاست که این همان ظرافت است که با دیگر اجزای صورت تناسبی ندارد. کمتر کسی چهره پیش از عمل او را به خاطر می آورد اما به هر حال امید زندگانی را با همین چهره می شناسیم.

حمید گودرزی، حامد کمیلی و امین زندگانی، با وجود اینکه بینی شان جراحی شده اما کاملا مشخص است که نه صرف کوچک کردن و تراشیدن بلکه اصلاحاتی روی آن صورت گرفته و خلاصه تابلو نیست.

برزو ارجمند پیش تر با وجود اینکه بینی کامكلا بزرگی داشت اما باید پذیرفت که در چهره اش به عنوان یک عیب خودنمایی نمی کرد و اگر عمل نمی شد بهتر بود چراکه بینی او هم همانند امید زندگانی بسیار صاف و تراشیده است.

و اما بینی عمل شده حسام نواب صفوی، نه تنها به صورتش نمی آید، بلکه بسیار زنانه، کوچک و سربالاست و قطعا به او کمک نمی کند که چهره جذاب الویس پریسلی را برایش به ارمغان بیاورد.

برخی ها نه تنها با بزرگی بینی شان مشکلی ندارند بلکه آن را بخشی از کارکتر چهره خود می دانند و به قول مهران رجبی، بینی بزرگش، تعادلی در او ایجاد می کند. به طور مثال اگر یوسف صیادی بینی اش را عمل کند، دیگر یوسف صیادی نیست مثل امیر نوری یا رابعه اسکویی که اگر لاغر شوند بهتر است اسم شان را هم عوض کنند.

علیرضا خمسه اگر بینی اش را جراحی کند، قطعا باید به فکر دیگر جراحی های زیبایی صورت نیز باشد.

فرهاد آئیش و رضا کیانیان، بینی بزرگی دارند اما بدون آن بینی دیگر خودشان نیست و کارکتر چهره شان تغییر می کند.

مسعود کرامتی و داریوش فرهنگ بینی های کاملا بزرگ و گوشتی دارند. اما واقعا اگر بینی شان کوچک می شد، زیباتر بودند؟

ارژنگ امیرفضلی و جواد رضویان، برای ایفای نقش های طنز به بینی بزرگشان احتیاج دارند.

برادران ارجمند، داریوش و انوشیروان نیز بینی شان نسبت به صورت شان بزرگ است. البته این بینی در صورت داریوش ارجمند به او کمک می کند که چهره ای پرصلابت و قدرتمند به خود گیرد و حس مردی خشن و گاه سنتی و یک دنده را به خوبی بروز دهد.

به هر حال طبیعت آقایان همیشه با خانم ها متفاوت است، بیشتر خانم ها در پی بینی عروسکی و قشنگ می گردند که وقتی در آیینه بدان می نگرند به تنهایی نیز زیبا باشد.

فلور نظری و آرام جعفری پیش تر بینی های بزرگی نداشتند، اما با جراحی بینی و تبدیل اش به بینی عروسکی، فاصله بینی تا لب شان کمی  بیشتر شده و در مجموع چهره شان تغییر بسیاری کرده.

کتایون ریاحی در دهه ۶۰ جزو مطرح ترین چهره های سینمای ایران بود. به خصوص اینکه چشمان رنگی او پس از فریماه فرجامی ، چهره او را بیش از دیگران مطرح می کرد. پس از جراحی بینی هرچند تناسب بین اندام های صورتش بیشتر شد اما تفاوت آنچنانی با سابق اش نداشت جز اینکه در کلوزآپ ها جای تیغ جراحی و تفاوت بین بخش های چپ و راست بینی اش دیده می شود.

سیما تیرانداز و شهره سلطانی بینی عمل کرده معمولی دارند و با صورت شان تناسب کامل دارد. نه بسیار کوچک و نه عروسکی است.

لادن طباطبایی و بهنوش بختیاری جزو بازیگرانی هستند که بیش از دیگر نقاط صورت شان بینی شان به چشم می خورد. اما به هر حال از ابتدا چهره شان با همین فرم در ذهن ها جا افتاده است.

عاطفه رضوی نیز در اولین فیلم هایش بینی عملکرده نداشت. بینی اش بزرگ بود اما کاملا بر چهره اش نشسته بود. پس از جراحی بزرگی بینی تغییری نکرد اما سر بالا شد.

هانیه توسلی نیز جزو بازیگرانی است که جراحی بینی در چهره اش محسوس نیست و بزرگ جلوه می کند.

الناز شاکردوست و بهنوش طباطبایی اجزای صورت ظریفی دارند و بینی شان نیز بسیار ظریف عمل شده و کاملا با چهره شان هماهنگ است.

کمند امیرسلیمانی بینی کوچکی داشت و با ظرافت چهره اش سازگار اما چرا چنین تغییری داد را باید از خودش پرسید.

افسانه بایگان بیشترین حضورش در تصویر با بینی عمل نکرده بود. بینی اش بزرگ اما زنانگی و جذابیت اش کاملا نمایان بود. به هر حال پس از جراحی فوکوس بیشتر روی دندان هایش است.

حدیث فولادوند نیز جزو آن دسته از بازیگرانی بود که با جراحی بینی اش تناسب بین اندام صورت اش را از دست داد و چهره معصوم و ملیحی که اغلب در بازی هایش دیده می شد را تحت تاثیر قرار داد. پیش تر بینی اش بزرگ بود اما در مجموع چهره اش مطلوب تر از پس از عمل.

نگار فروزنده چشمانی درشت دارد و بینی اصلی اش به غرور چهره اش کمک می کرد اما پس از جراحی شخصیت چهره اش تغییر کرد و به یک زن پرجنب وجوش، گاهی شوخ طبع و گاهی شیطون تبدیل شد. اما حقیقتا بینی قبلی اش بیشتر با چهره اش سازگار بود.

آزیتا حاجیان چهره کاملا جذاب و شیرینی دارد. بینی اش عمل کرده نیست بلکه در نماهایی کاملا بزرگ هم جلوه می کند اما آزیتا حاجیان همین است و ما چهره اش را کاملا دوست داریم.

مریم امیرجلالی زن درشت اندام با بینی کمی  بزرگ و بلند است اما همین فرم اوست که به کارکتر بازی هایش کمک می کند.

ایران دخت در ادامه با ناموفق ترین عمل بینی اشاره می کند و می نویسد: صبا کمالی با چهره ملیح و ظریف اش که در سریال پس از باران بسیار محبوب بود، چنین تغییرات اساسی در صورت اش ایجاد کرد و او را از یک دختر شاد و سرزنده به چهره  ای کاملا عبوس و عنق مبدل کرد؟ بینی اش کوچک بود و کاملا مناسب صورت اش.

یک شرکت ساختمان سازی چینی اخیرا از برنامه های خود برای ساخت بلندترین آسمان خراش جهان طی سه ماه خبر داده است.

ساختمان «Sky City» در شهر چانگشا در جنوب شرق چین یک سازه 220 طبقه با ارتفاع 838 متر خواهد بود.

این سازه قابلیت اسکان 17 هزار و 400 تن را داشته و همچنین از هتلها، بیمارستانها، مدارس و فضاهای اداری با استفاده از 104 آسانسور پرسرعت برخودار است.

این سازه 9.7 متر بلندتر از برج الخلیفه دبی خواهد بود که در حال حاضر عنوان بلندترین برج جهان را به خود اختصاص داده است. این در حالیست که شرکت «Broad Group»، سازندگان این سازه مدعی هستند که هزینه ساخت برج Sky City تقزیبا نیمی از هزینه های برج دبی را خواهد داشت.

برج شارد لندن در برابر این آسمان خراش با ارتفاع 530 متر بسیار کوچک بوده و Sky City پس از تکمیل نشان دهنده وجود 9 مورد از 10 آسمان خراش بلند جهان در آسیا خواهد بود. اما جالبترین مسأله در مورد این آسمان خراش آن است که طراحان قصد دارند آن را در تنها 90 روز بسازند.

این زمان بندی عجیب که به معنی ساخت پنج طبقه در یک روز بوده، بر شیوه انقلابی ساختمانهای از پیش ساخته شده تکیه داشته که در آن بلوکهای سازه برای صرفه جویی در زمان در خارج از محل ساخته و بهم متصل شده اند. با وجود نگرانی ها در مورد استحکام این ساختمان، سازندگان مدعی هستند که این سازه می تواند در برابر یک زلزله 9 ریشتری مقاومت کند.

بزرگترین آسما ن خراشهای جهان به شرح زیر هستند:

- برج الخلیفه: دبی، امارات متحده عربی با 163 طبقه و 828 متر ارتفاع

- هتل رویال برج ساعت مکه: 120 طبقه و 601 متر ارتفاع

« تایپه 101»، تایوان، با 101 طبقه و 509 متر ارتفاع

- مرکز مالی جهانی شانگهای: شانگهای، چین با 101 طبقه و 492 متر ارتفاع

- مرکز تجارت بین المللی: هونگ کونگ با 118 طبقه و 484 متر ارتفاع

در این پروژه که از فضای یک میلیون متر مربع برخوردار بوده، از 3000 کارگر و 200 هزار تن فولاد استفاده خواهد شد که در پایان یک شهر کوچک را به نمایش خواهد گذاشت. در این ساختمان بیش از 5000 واحد مسکونی برای اسکان 17 هزار و 400 ساکن، یک هتل برای 1000 مهمان،  یک بیمارستان، پنج مدرسه و فضای اداری با ظرفیت کلی 31 هزار تن وجود خواهد داشت.

هزینه ساخت این آسمان خراش حدود 400 میلیون پوند برآورد شده که بسیار کمتر از بودجه 940 میلیون پوندی برج الخلیفه خواهد بود که ساخت آن پنج سال بطول انجامید.

این پروژه همچنان در انتظار تائید دولت چین بوده، اما سازندگان امیدوارند بتوانند تا پایان دسامبر کار خود را آغاز و پیش از آوریل 2013 آن را آماده کرده باشند.

نکاتی طلایی برای مردان زیبا،خوشبو،سالم و...

اینبار برای آقایان و پسران یک مطلب بسیار خوب گذاشتم. همه ی ما مردان نیز دوست داریم فردی باشیم زیبا، سالم و با کلاس. با مطالعه این بخش که با عنوان نکاتی طلایی برای مردان زیبا، سالم ، خوشبو و مرتب، منتشر شده است مردی جنتل من و زیبا خواهید شد.

اکثر مردان یاد گرفته اند که بعد از بلند شدن از خواب موهایشان را شانه کنند، قبل از خوردن غذا دستهایشان را بشویند و بعد از هر وعده قضایی دندانهایشان را مسواک بزنند اما علاوه بر این اصول اولیه نظافت، رعایت چند نکته دیگر هم برای آقایان ضرورت دارد. این نکات را در برنامه روزانه خود بگنجانید تا یک مرد متشخص سالم ، خوشبو و مرتب باشید.   

20 نکته از زندگی حامد بهداد و رضا عطاران+ عکس

او براي فيلم «آخر بازي» رل خود را به بهداد داد، قبل از آن بهداد در دفتر تبليغاتي رامبد كار مي‌كرد و ضمن تحصيل در رشته تئاتر آچار فرانسه اين دفتر تبليغاتي بود.

به گزارش سينما خبر؛ حامد بهداد به واسطه رامبد جوان و پيشنهاد او به همايون اسعديان وارد سينما شد.

10 نکته درباره حامد بهداد

1-حامد بهداد به واسطه رامبد جوان و پيشنهاد او به همايون اسعديان وارد سينما شد. او براي فيلم «آخر بازي» رل خود را به بهداد داد، قبل از آن بهداد در دفتر تبليغاتي رامبد كار مي‌كرد و ضمن تحصيل در رشته تئاتر آچار فرانسه اين دفتر تبليغاتي بود.

2- حامد در تهران به دنيا آمده اما در نيشابور بزرگ شده كه اين مهاجرت به دليل شرايط شغلي پدرش پيش آمده است. بهداد به نيشابور و مردمش تعصب خاصي دارد و هميشه از ويژگي‌هاي آنها تعريف و تمجيد مي‌كند.

3- با حضور در نيشابور مدل رفتاري او و لباس پوشيدنش نسبت به همسن و سال‌هايش كلا تغيير مي‌كند. رفتار پدر و مادرش هم با او تغيير مي‌كند و او اولين كتك را از پدرش در اين شهر ‌خورد كه برايش خاطره‌انگيز است!

4-پدر حامد ورشكسته مي‌شود و خانواده بهداد مجبور مي‌شوند به مشهد مراجعت كنند. پدر او اهل شعر و شاعري است و خانواده‌اش هم اهل مسابقه مشاعره بودند.

5- فردي كه بيشترين تاثير را روي زندگي حامد گذاشته سيدمحسن شهرنازدار است كه حامد تمام اطلاعات شفاهي‌اش را با او چك مي‌كند. حامد هرازگاهي به خراسان و سراغ او مي‌رود، شهرنازدار روزنامه نگار بوده و در زمينه موسيقي و معماري كتاب‌هايي نوشته است.

6- حامد گفته در دوران دانشجويي و زماني كه تئاتر مي‌خوانده فقر شديدي را تحمل كرده و سختي زيادي كشيده است.

7- بهداد حدود 2 سال پيش به كانادا رفت و قصد داشت براي تحصيل در اين كشور اقامت كند اما بحث بازي در فيلم آدمكش كه پيش آمد، باعث برگشت او شد.

8- بهداد از 9 سالگي تئاتر بازي كرده و  عاشق بازيگري است. او به مارلون براند عشق مي‌ورزد و اين را مخفي هم نكرده كه دوست دارد اداي او را دربياورد. حامد گفته حتما روزي اسكار مي‌گيرد و نوبل و اسكار برايش مهم است.

9- بهداد گفته براي بازي در يكي از فيلم‌هاي تئوآنجلو پلوس، فيلمساز شهير و فقيد يوناني به او پيشنهاد شده اما ريسك نكرده و اين پيشنهاد را رد كرده است. او پيشنهاد بازي در  فيلم «درباره الي» را هم رد كرد!

10- بهداد كه امسال 40ساله خواهد شد هنوز ازدواج نكرده است. او از عشق تعريفي فلسفي دارد و مي‌گويد با وجود اعتقاد به زندگي مشترك همسر يك سوپراستار شدن دشواري‌هاي زيادي دارد. خودش گفته دوست دارد ازدواج كند و بچه‌دار شود اما الان شرايطش مناسب نيست!

10 نكته درباره رضا عطاران

1- عطاران 2 تا 3 هفته بعد از ممنوع‌الكار شدن در سيما ازدواج مي‌كند و در آن زمان مجبور مي‌شود براي امرار معاش دست به كارهاي جالبي بزند. از جمله اينكه با فردي دفتر پخش مواد غذايي داير مي‌كند و با يك وانت زامياد آبي‌رنگ به سوپرماركت‌ها رفته و مربا، چيپس، پفك و... پخش مي‌كرده است!

2- عطاران از آن دست اهالي هنر است كه علاقه زيادي به فوتبال و هواداري از تيم‌هاي سرخابي ندارد. جالب اينكه او به دليل نوستالژي كودكي‌اش از فوتبال‌هايي كه ديده تيم‌هاي ملي برزيل و هلند را توامان دوست دارد.

3- او جزو بازيگران و كارگرداناني است كه زياد سيگار مي‌كشد. خودش مي‌گويد براي 2 سال سيگار را ترك كرده اما نتوانسته ادامه دهد و دوباره شروع به كشيدن کرد.

4- رضا عطاران كلا با كتاب خواندن بيگانه است زيرا مثل خيلي از مردم فرصتش را ندارد. خودش گفته اهل اي‌ميل، اينترنت و فيس‌بوك هم نيست. او مي‌خواهد موبايل را هم كنار بگذارد تا كلا از دنياي تكنولوژي دور باشد.

5- رضا برخلاف بسياري از ستاره‌ها نه ماشين دارد نه دلبسته اين چهار چرخ پرزرق و برق است. او پيش از اين 5،4 ماشين داشته كه هيچ‌كدام را دوست نداشته است.

6- برخلاف اينكه خيلي‌ها فكر مي‌كنند رضا آدم بذله‌گويي است خودش گفته اصلا بلد نيست جوك تعريف كند و طوري جوك تعريف مي‌كند كه هيچ‌كس خنده‌اش نمي‌گيرد.

7- عطاران در يك خانواده نسبتا پرجمعيت رشد كرده و 4 برادر و خواهر دارد كه هيچ‌كدام مثل او در كارهاي هنري فعاليت نمي‌كنند. رضا با وجود اينكه سال‌هاست ازدواج كرده ابتدا با همسرش توافق كرده بود صاحب فرزند نشود تا اينكه 5،4 سال قبل صاحب يك دختر شد.

8- پدر رضا از ابتدا هيچ علاقه‌اي به شغل او نداشت. آقاي عطاران بزرگ كارمند دفتر ترمينال اتوبوسراني مشهد بوده و زماني كه رضا در نوجواني براي گروهي از دوستانش اجراي خانگي داشته از راه مي‌رسد و همه مهمان‌ها را بيرون مي‌ريزد.

9- مدتي گفته شد عطاران با مديري قهر است اما خودش گفته به دليل نوع كارهاي مديري و كاراكترهايش دوست ندارد در كارهاي او بازي كند. 

10- عطاران سال 1373 در 26سالگي ازدواج كرد. فريده فرامرزي همسر اوست كه ابتدا كار تئاتر انجام مي‌داده، در فيلم‌هايي مثل صندلي خالي هم بازي كرده و كانديداي دريافت جايزه هم شده اما امروزه بيشتر كار تدوين انجام مي‌دهد.

خدایا ...
یه عکس از بچه گیام دارم چشام درشت و مشکی ابروهام کشیده بینیم نقلی لبام قلوه ای خلاصه خیلی خوشگلم
پس چرا ...

الان که بزرگ شدم شکل کروکودیل شدم آخهههههههه؟؟؟؟؟

هییییییییییی روزگار................این چند روز پسرعموم خونمون بود گفتم یه تنوع به پستام بدم من واسش میگفتم اون شاعرانه میکرد میذاشتیم تو4جوک..هرکاری کرد من یاد نگرفتمD:(ولی اون شعرا مال خودم بود).........اینو بگم که یک روز از عمرم بر فنا شد نتونستم یه جمله شاعرانه بنویسم
رفتم بابامو از خواب بیدار کردم گفتم یه جوک بگم شاعرانش میکنی؟؟؟!!!خلاصه با مشت چنان بر فرق مبارکم زد که چن دیقه اسمم یادم نبود:دی
گفت که تو خواب(یا بهتر بگم رویا)دیده که تشییع جنازه من بوده خدا لعنتت کنه چرا بیدارم کردی:دی
خلاصه منم قهر کردم اومدم تو اتاقم(اطاقم اتاغم اطاغم) حدود ده دوازده ساعته بیرون نرفتم از موقعی که قهر کردم داره با صدای بلند مث شاعرا حرف میزنه(بابا جون مهربونیت تو حلقم گرسنمه) و مث اینکه یکی دو روز مدرسه نمیرم هورااااااااااااااااااااااااااااا فقط خواستم شما هم تو شادیم شریک باشید
منO-o
بابامD:
مدیر مدرسمون:خدا رو شکر نمیاد مدرسه

يكي از سؤال هاي بزرگ زندگيم اينه كه "نوك دماغ سربازي كه جلو مافوقش؛ خبردار وايساده چه جاذبه اي براي پشه ها داره؟‏!‏‏!‏‏!‏‏"‏

آقا من یه سوال دارم!
چرا وقتی خانما گریه میکنن، میرن جلو آینه گریشون شدت میگیره؟؟!!
:|

تقلید کار میمونه
میمون جزو حیوونه
تو جنگلا فراوونه
**شاعر گم نام دهه شصتی **

رفتم دندون پزشكي دكتره وسط كار مبايلش زنگ زد.اصلا منو يادش رفت.نصف وسايل دندون پزشكيش يك ساعت تو دهنم شناور بود. بعد يك ساعت برگشته ميگه نميدونم چرا درست نميشه؟؟؟
اينجا ديگه افق جواب نميده. يعني وامصيبتا!

چگونه یک زن رو خوشحال کنیم ؟!
براي خوشحال کردن يک زن
يک مرد فقط نياز دارد که اين موارد باشد
1. يک دوست
2. يک همدم
3. يک عاشق
4. يک برادر
5. يک پدر
6. يک استاد
7. يک سرآشپز
8. يک الکتريسين
9. يک نجار
10. يک لوله کش
11. يک مکانيک
13. يک متخصص چيدمان داخلي منزل
15.. يک متخصص مد
16. يک روانشناس
17. يک دافع آفات
18. يک روانپزشک
19. يک شفا دهنده
20. يک شنونده خوب
21.. يک سازمان دهنده
22. يک پدر خوب
23. خيلي تميز
24. دلسوز
25. ورزشکار
26. گرم
27. مواظب
28. شجاع
29. باهوش
30. بانمک
31. خلاق
32. مهربان
33. قوي
34. فهميده
35. بردبار
36. محتاط
37. بلند همت
38. با استعداد
39. پر جرأت
40. مصمم
41. صادق
42. قابل اعتماد
43. پر حرارت
بدون فراموش کردن :
44. تعريف کردن مرتب از او
45. عشق ورزيدن به خريد
46. درستکار بودن
47. بسيار پولدار بودن
48. تنش ايجاد نکردن براي او
49. نگاه نکردن به بقيه دختران
و در همان حال، شما بايد :
50. توجه زيادي به او بکنيد، و انتظار کمتري براي خود داشته باشيد
51. زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش
52. اجازه رفتن به مکانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگران نباشيد او کجا مي رود.
بسيار مهم است :
53. هيچگاه فراموش نکنيد :
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي که او مي گذارد

چگونه يک مرد را خوشحال کنيم
تنهاش بذاريد و دست از سرش بردارید
همین!

اقا ی سوال ذهن منو خیلی وقته درگیر خودش کرده این که میگن طرف زده به سیم آخر یعی چی سیم آخر کجاست کجای بدن قرار داره چه شکلی. اصلا کی می دونه به ماهم بگه ذهن مارو اروم کنه.
لایک=خدا خیرت بده منو از نگرانی در اوردین.انشاالله هرچی لایک بخواین خدا بهتون بده .آمین.

ادامه
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن. 24- برمیگردن به ماشین.
24- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
25- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
26- استارت میزنن. 28- پنجاه متر میرن جلو.
27- ماشین رو نگه میدارن.
28- دوباره برمیگردن جلوی بانک

دیدین بعضیا وقتی میان پمپ بنزین چقد سعی میکنن مقدار بنزینی که میزنن رند در بیاد!!!
بعدشم با یه غرور دور و برشون نیگا میکنن و یه لبخند میندازن گوشه لبشون انگار شاخ غول شیکستن...والا...البته خودمم اینجوری ام هااااا

آقا دیروز با خواهرم رفتیم که یکم رانندگی کنه ( گواهینامه هم داره 2 ساله ) هیچی دیگه الان ماشین تعمیرگاهه موتورش اومده پایین بعدشم قراره ماشینو ببرم صافکاریو نقاشی
یعنی گواهینامش تو حلقم

توجه كرديد كه:
بعضي پسرا وقتي مرغ عشقشنو وارد قسمت مردونه مترو ميكنن مث بادي گاردا چارچشمي اطراف ميپاد كه مباد كسي احيانا نگاهش يا ناخنش به پراي مرغش بخوره و ...
تازه بعضي وقتا اونو به سمت گوشه دنج مجاور درب وردي هدايت مي كنن كه يه برش(طرفش) شيشه است براي(طرفاي) ديگش رو با سرعت رعد اسايي لانه اي از جنس گوشت تن!! كه كاملا غير قابل نفوذ و رسوخ بوده براي مرغشون مي سازند!!!
هيچ پرنده يا درنده اي به اين سرعت لونه سازي نميكنه،ميكنه؟؟؟
بزن لايكو كه مردم از بي مرغي............

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!!

از جیگر بودن تنها خریتش نصیب ما شد !

تو ایران هرکی یه دست لباس نو میخره مدل میشه :))

میگن "پا" قلب دوم آدمه راست میگن خدا وکیلی ــــــــــــــــــــــــ واقعا بعضی وقتا که جوراب پامه احساس خفگی میکنم اما وقتی درشون میارم نفسم باز میشه.....................نمیدونم چه رازی پشت این موضوعه
لایک=آی حرف دلمو زدی

روزهای پست میذاشتم میدیدم تایید میشه
ولی هر تو صفحات دنبالش میگشتم پیدا نیمیشد نمیدونم فکر کنم میرفت صفحه 2000
برای اولین پست اومد صفحه اول انقدر ذوق مرگ شدم ولی 2 ثانیه بعد رفت صفحه 60ام

آهای تویی که جای منو گرفتی یادت باشه
.
.
.
.
.
.
اصلا بهش رو نده آدم نیست :)
حرف مفت زیاد میزنه توجه نکن بکوبون تو دهنش خفه شه :)
تا میتونی عصبانیش کن بخندیم :)
سوژه ی خنده ی ما بود تو رو خدا مواظبش باش :)

گوجه و پیاز در رقابتی تنگاتنگ با پشت سر گذاشتن مرغ، رقیب اصلی خود را پسته اعلام کردند ... !

یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن «پیشونیتو پاک کن» و در همین حین چونشونو میخانوردن
بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد!! :))

شما هم وقتی کامپیوتر تون هنگ میکنه
با اعصاب خوردی دارید دکمه پاور کامپیوترتون رو نگه میدارید
حس خفه کردن بهتون دس میده؟؟

چند روز پیش دختر خالم که 10 سالشه اومده بود خونمون هی پول عیدی هاشو میریخت زمین هی میشمرد و دوباره جمع می کرد. گفتم واسه چی میشمری ؟ گفت میخوام باهاش یه عالمه لباس جدید بخرم :-O با این گرونی والا با اون پولش یه آستینه خالی و ی دونه دکمه می تونس بخره =)))

اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی میگی آهان فهمیدم ولکُن نیستن.اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟

ما اینجوری پیش بریم گوزیلا های این دوره زمونه بهمون میرسن
گودزیلا هم مال قدیم

دوستان با اعتماد به نفسی که با لایکاتون بهم دادین دست خونواده رو گرفتم با اجازه ی عباس آقا دارم میرم از سلنا خواستگاری کنم 0.00000001% احتمال میدم جوابش نه باشه،شکست عشقی بخورم هیچکدومتونو نمیبخشم.!!!
چرا با احساسات جوون مردم بازی میکنین.؟؟؟؟؟

کسی که بیشتر اوقات پای اینترنته معتاد نیس
نه معتاد نیس
فقط تنههاس تنهای تنها
خواهشا اونو با معتاد اشتباه نگیرید

دوستان بنده پس 4 ساعت که گذشته فهمیدم این سایت از نظر بهداشتی مشکل داره،این بیماری خود لایک کنی به منم سرایت(صرایط،ثرایت،ثرایط)اصن آره من املا همیشه نمره م 10 بوده.
بله عرض میکردم بنده هم بیمار شدم.
هزینه ی کامپوت پدیرفته میشود.

فرستنده : روح الامین

میگم یه ساعت داریم تو خونمون تا میرم سر درسم مثل لاک پشت حرکت میکنه حالا عوضش تا میرم تو ۴جوک مثل چیتا حرکت میکنه!!!
خرابه عایا؟؟؟؟؟

دیشب داشتم تو 4jok مطلب میخوندم و لایک میکردم داداشم اومده میگه بازم رفتی 4jok
گفتم آره.
ستاد مبارزه با پ ن پ
هههههههههههههه

اعتراف میکنم که وقتی دوست دخترم برای اولین بار با زبون خاص خودش(عسیسم.عجقم.خوجملم....
حرف زد فک کردم داره فحش میده خلاصه هر چی از دهنم در اومد بهش گفتم هههههههههههههه
آره بنده همچین آدم باهوشی هستم

یادش به خیر! ما دهه شصتیا واسه مخاطب خاصمون! شریعتی می خوندیم و حافظ حفظ بودیم!
الان هم می خونن؟!!!!

اینایی که یه گوشی میخرن تا یک ماه اگه یه مولکول خاک روش بشینه سریع پاکش میکنن همونایی أن که نایلون رو صندلی پراید و تا یک ماه برنمیدارن!!!

الآن جدیدا" میگن یکی که میره کبابی فقط یه سیخ گوجه سفارش میده تازه یارو ازش میپرسه جوجه بزارم کنارش یا نمیخواد!!
تازه دور و بریاش جوری نیگاش میکنن انگار بانک زده بنده خدا!!!!!

هر کی تا حالا حتی یه بارم هم که شده به (برنارد) حسودیش شده که چرا اون یه همچین ساعتی داره و ما نداریم اصلا" از کجا میشه از اینا خرید!!!
مگه نه؟؟؟؟

دیشب به بابام گفتم از این به بعد میخوام دستم تو جیب خودم باشه!!!
یعنی از دیشب تا حالا بابام اندازه این 16سال بهم محبت کرده

من نمیدونم چرا موقع شهریه باشگاه من که میاد بابام باهام قهر میکنه!!!
شــــــــــــــما نمیدونید چرا؟؟

یعنی میشه منم یه روز بفهمم هدف
خلقت مورچه چیه؟

میدونین چی شد آیا؟
بگم دیگه. امروز جلدی درس خوندم بیام 4جوک. اومدم پاتوق این جوری شدم: ^___________________________________________________^ چرا؟ خعلی از اون دوستایی که دوسشون داشتم برام پست گذاشته بودن. :))))))))) داشتم به مسیحای عزیز فکر میکردم دیدم تو پستش اسم منم هست. ^_^ . بابا با مراما. تچکر ویژه از همه ی اونایی که اسمم رو تو پستاشون آورده بودن. :)))))))
آها. هر روز ظهر کته رو یادم رفته بود. :)
کوچکترین عضو 4 جوک؟ فک نمیکردم 11 ساله داشته باشی. خوش اومدی کوشولو. :))))))))))))
اجازه هس آیا منم خودمو معرفی کنم؟
کوتاهه. نویانم، 14 سالمه، نزدیک یه ساله 4 جوک میام، ترک تبریزم. معتاد 4 جوک. ^_______________^
الان حس میکنم خانم صادقی میخواد خفم کنه با این پستای طولانیم. ببخشید خانم مهندس چه کنیم ابراز احساساته. :))))))))))))))))))

تاحالا دقت کردین دست خط این خوش نویسارو اصلا نمیشه خوند؟؟؟؟؟ من که همیشه الکی سر تکون میدم میگم بههههه بههههه چه جمله ی قشنگی!!!!!!!!!!!!!

 دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
توجه مهم :
دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند !
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ …
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
… … همش همونه !!!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
نابینا و گیلاس
نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا” نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین !؟
گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی ))
اینم یه مدلشه:
این چی چی بود آوردین؟
گندشو در آوردین!
دستت وبال گردنت
با این کادو آوردنت
هفت روز هفته خوردین
همینو فقط آوردین؟!!!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده …
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم !!
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی )
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…
امتحان کنین جواب میده )
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ….
Ο..Ο..Ο..Οجوک های جدید و خنده دارΟ..Ο..Ο..Ο
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ 
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه 
تو افق ویلا داشته باشه 
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه 
گوشیش راحت از جیب در بیاد 
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد ! 
.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن! 
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی 
.

میکرو ثانیه چیست؟
مدت زمان بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی!

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله : ” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛ بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^

خبر فوری:
غضنفر در حمایت از مردم مظلوم فلسطین،گاو اسراییلی خود را به گلوله بست!!!!

الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم.كدام گزينه نزديك به من است؟
١)مخروج
٢)مجبور
٣)مشمول
٤)همه موارد به ترتيب

یه بار یه نفر میوفته تو چاه بعدهی داد میزده کمک یه نفر از اونجا داشته رد میشده میگه الان میرم 4.5نفرو میارم یارو که تو چاه بوده میگه برو 20 نفرو بیار هیچ غلطی نمیتونی بکنی.خخخخخخخ

دیروز یه دهه هشتادی دیدم لپاشو کشیدم گفتم چه طوری پسر؟
سریع زد رو دستم گفت این فضولی ها به تو نیومده ........(یه کلمه دیگه هم گفت که اصلا"نمیتونم به کیبورد بیارم).
اژدهایی بود واسه خودش .......... !!!!!

اولین ویژه مه.
_______ برای عطا جوانرودی عزیـــــــــــــــــــــــــــــــــز ______________
سلام. امیدوارم همگی خوووووووووووووووووووووووووووووووب باشین.
عطا جوانرودی؟ برادر؟ نمیدونم خوشحال باشم یا ناراحت. ناراحت به خاطر بیماریت و خوشحال به خاطر این که داری از پسش برمیای. :)))))))) ولی از اونجایی که همیشه خوشحالی بهتره، امیدوارم زود زود خیلی بهتر شی. بیای باز برامون شعر بگی. خــــــــــــــدا عطامونو کمکش کن.
هر لایک: یه دعا برا عطا :)

اگه بخوام حساب کنم یک سوم از ایام مدرسه، من تو دفتر بودم!!! همش تعهد و .......

لدفن باصداولحن آقای همساده بخونین
امروز قبل از اینکه دبیر بیا همه پاهاشونو میزدن زمین اصلا اون سروصدا یه وعضی بود بعد یه وعض دیگه اون گردوخاک خخخخخخ
بعد معلم اومد کلاس ما ندیدیمش رفت ناظم آورد بعد در این وقفه گرد وخاک کمی نشست بعد ناظم اومد گفت کی اینکارو کرد همه منو نشون دادن بعد جاتون خالی ناظم منو جوری زد که صدای سگ دادم و 7تا از دنده هام شکست
من الان رو تخت بیمارستان براتون دارم پست می فرستم

یکی از همسایه هامون با باباش دعواش شده،یه آهنگ داده بیرون در حد تیم ملی ایران(گرفتی مطلبو).
حالا تو جشنواره موسیقی فجر سالار عقیلی اول میشهواقعا" که به موسیقی داره ظلم میشه!!!!! از پدر مادر ها خواهش مندیم برای پیدا شدن استعداد ها پنهان با بچه هاشون جرو بحث کنن.

ﺍﻣﺸﺐ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺧﻌـــــــــﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻧﮕﺮﺍﻧﺸﻢ ، ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟

میگن اگه از چیزی لذت ببری
زمان تو اون لحظه زود میگذره !
پس دوستان بیایید از درس خوندن لذت ببرید